Al Lontano

１７０４２００９

　　《誰說愛上一個不回家的人，唯一結局只有無止盡的等》

 

　　　　　　　我在忖度著何時可以成為一如

　　　　　我所時常扮演的一樣，敢愛敢恨拿

　　　　　得起放得下的人，一身灑脫，優雅

　　　　　而強悍。

　　我邊曬衣服邊生起了無名火，一如往常我嘗試探究這股怒火的來源。
　　原來是因為我討厭自以為洞悉了什麼事情進而自以為他能凌駕於他人，尤其是凌駕於我，但是那件事實卻是連作出具體定義都嫌多餘地明顯，真的，白痴都應該要知道那些事實的。
　　當一個人洋洋得意地指摘出關於我的一些事實，但是這個指摘的動作並沒有形成任何諷刺美感或是起任何提醒的作用時，我會覺得這個人真是無可救藥地蠢然後開始生氣。第一是為了＂我究竟是為了什麼認同你是我交誼圈的一份子＂而對自己生氣，第二是為了＂我究竟是為了什麼要花費任何時間來收取這項垃圾訊息＂而不知道對誰生氣而更為生氣。第三單純是為了該人的愚蠢與不自知而生氣
　　其實第三個原因偶而還是帶著一點出於憐憫的哀慟。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎

 

１．２７０３２００９

　　人總是在最不該有自決的時候產生自覺，或是重新找回某種自覺如同偶然夢了一個夢過的夢。

　　一早坐在教室中覺得自己突兀得可怕。沒人討論自己懂的話題、沒人跟自己在意一樣的議題－－這大概也是因為我成了一個乏味而無知的人的關係－－，沒人知道自己昨天去了哪做了什麼，當然我也不知道他們昨天也都去了哪做了些什麼。這種可怕的被排除感讓我生起了現在就收拾東西走出教室，到課務組拿一張休學申請單，然後花個一年半年找到一個讓我不致如此深感被排除的落腳處的念頭。

　　我完全希望能在我的人生中淨做這種不羈的抉擇，可惜我沒那個膽量拋下我所有的包袱。即便如此，我也覺得我活得夠浪漫了。

２．１４０４２００９（片段）

　　從習得無助的那一刻起，人生在某些方面就會無止盡地開始向下沉淪。

　　高一時發現成績無視於我的用功程度而呈現一片均一的爛，從此我就在用功唸書一事上向下沉淪，與習得無助實驗當中放棄所有的掙扎而默默被電擊的老鼠簡直無二致。時至今日我已經自許為一個不學無術之徒，這當然帶給我的生命不少的困難與障礙，但是我總是極為巧妙地將一切加責於營造出我這方面習得無助的各種人事物。也許這麼作將我自己塑造成一個善於虛與委蛇的無賴漢，不過我一直相信我自己是整個教育機器的受害者－－以我身為一個年輕的學生該有的自信與企圖心與夢想全部都被扒得一乾二淨。

十八首練習曲

比較少人會使用到的教材

這是今天下午翻出來挑幾首練一下然後晚上就錄音

所以不可能彈太好XD

{哪你幹麻放!!}

以下

◎

這都是有一天在琴房玩到三點

然後怕有鬼不敢回家只好找事做的成果

由此可知再簡單的曲子只要精神不濟都會彈得很糟

鋼琴家是很需要精神狀況佳的職業{誰跟你鋼琴家}

以下

◎

安慰：彈得超級小心的也不知道為什麼

我還是需要一個比較有色彩並且可以公開的地方

可以放放我的錄音一類的

所以我又回來啦

掰

目前暫時是要使用寂寞的fc2空間了
本網誌的命運究竟如何
讓我們等著瞧瞧著等XD

幹幹幹幹幹幹幹
因為痞客幫發瘋了
整個網誌被他弄得滿目瘡痍
救也救不好{我嘗試過重排聯結列跟換樣式了!!}
暫時停止營運
幹幹幹幹幹幹幹

1　腰帶
　　之前買了一條烙著洛可可紋路的腰帶，但是這條腰帶似乎有點恭維了我的腰圍，扣到最後一格了還是會比我最大件的褲子大上個一吋左右。因為笨拙又懶，請爹爹從頭剪掉了一些之後，終於讓腰帶能夠用扣上的格數誠實地與我分享他對於我腰圍的看法。
　　這條現在顯得略短的腰帶就被我隨意放在亂疊的樂譜上，不過剪掉的腰帶不知道為什麼看起來竟然能讓我覺得如此的好，好過在我決定要買的那一刻。那個半短不長的長度顯得很親密呢，是為了讓我用才變成這樣的長度。以前覺得東西被用舊了之後好像就沒那麼吸引人，但是現在對我而言，不管是鐵筆盒上的凹痕、書頁上翻過的微妙痕跡、鞋子前緣的摺痕甚至是鞋底磨損的模式，都是自己與物品乃至於自己與自己親密的表現。這些使用過的物品與使用過的痕跡與自己共同構造出了＂我＂這個概念，是這麼說的嗎。
　　當然前提是要能夠有足夠高的戀物慾望，我讓我自己覺得商品拜物有時候或許不如字面上那麼糟糕，這個詞可能展現了另外一種人類善感而纖細的情感。

2
　　很高興被一個人說成是，這輩子怎麼會遇到你這麼一個tone這麼合的人呢。我也很慶幸能夠知道我原來跟另外一個人的tone是適合的，這可能又牽涉到我自我意識薄弱的問題。

今年夏日約會非常的豐富
現在用老氣的口吻以及心情來回憶他真是在適合也不過的一個時間點了

第一場
本日主題是Big Tom冰淇淋買一送一約會
在這之前我們在新堀江可是瞎晃個徹底
本來意氣滿滿想要大買特買的說

今天在逛PTT時
關注了最近注目的大振話題{對不起本篇其實是漫畫議題}
然後點開了一個網頁
於是乎我覺得我可以開始練習翻譯漫畫
從打對白開始成為一個專業漫畫人{!!}
不過這之中讓我覺得我的日文
怎麼好像坑坑洞洞的

我們指的是Hensel與Gretel兩兄妹
讀者如果想加入{我們}的集合中當然也是歡迎的
我覺得應該是有些本應清算的帳不過一時也無法細細列舉
我們就跟著感覺走吧


一切的一切肇因於前日

1
　　回家之後我的世界最大的改變就是電視機又出現了。我直盯著電視宛若一輩子沒有見過一樣，即便是粗製濫造的電影或是粗製濫造的廣告也能讓我出乎我意料地專心看著直到。
　　我驚覺我的現實是一場惡夢並從中倏地醒來，醒來之後的夢境是包裹著資本主義商業氣息或是隨便你們怎麼叫的來著的糖衣，散發一種廉價清潔而不喚起一些什麼感受的味道，幾乎是洗衣精那類的吧，我想。
　　不管我是怎麼嚴肅地看待這個世界的運作原理與其目的或是考慮自己的措辭與語法，或是嚴肅地當個知識份子嚴肅地當個文藝青年進而嚴肅的當個只得混飯吃也罷的蒙昧之民(當然也要考慮到不嚴肅地扮演這些角色的場合)，我們的生活永遠是苦澀而令人難耐的啊，差別只在於是好咖啡的苦澀跟爛香蕉皮的苦澀。唯一能給這些不快的人生可能帶來救贖的，我深感不得已地承認了，是資本主義光鮮亮麗還有著螢光色調的糖衣，所有人都是無憂無慮而且面容身材姣好，我們看不見他們背後的辛苦但是成就已聳然高建，他們人生中需要考慮的面向只有那些舌尖有著好咖啡苦澀的知識份子同一時間也在煩惱的事情，諸如什麼是愛什麼是美什麼是善良的或是火雞的填料等等。知識份子能夠覺得他們不用顧慮一些不怎麼知識的瑣碎事項是很理想的，甚至還能掀起一些膚淺的地方告訴眾人，嘿，這塊還是臭的，以為樂事。只想混飯吃吃玩玩人生的人也會覺得這樣的生活真是風雅無比可能還不錯玩玩，重點是有好東西吃好衣服穿還能跟俊男美女談情做個愛實在太過物超所值。
　　最好的地方是這層糖衣很薄很不實際但是很甜，比夢還要不真實上一百多倍但是人們又是有一百多倍的衝動想要去體驗一下這種美好。第二好的地方是這層糖衣可以裹在所有東西上面讓大家一起享用。第二好的地方之所以是第二好的原因是：大家都能體驗。